Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: _memories_ (список заголовков)
15:55 

***

Что нет пустоты - есть отсутствие веры. И нет нелюбви - есть присутствие лжи...
Мысли-в-моей-голове...
Знаете, как это бывает? Вот сядешь тихонько ночью, после дурного сна о недалеком прошлом, и думаешь. Думаешь много, и не потому, что хочется. Сознание - оно такое, и у женщин особенно злобное. Мы точим себя изнутри, иногда не желая просто понять, что проще сказать. Как бы плохо ни было, надо говорить. Давайте поговорим об этом?
И я не об изменах и трахах на стороне - об этом не ко мне.
Я о простом человеческом отношении, о лишнем звонке и улыбке, когда пмс рвет на части. Ведь лучше же станет, если не думать "а как было бы, если бы я была не с ним?". Лучше с другим не стало бы, проверено, потому что не судьба была, чтобы стало.
И не надо рассказывать, как это мучительно-больно просыпаться по ночам, и думать-думать-думать. Не надо думать. Не надо пилить себя тем, что что-то было тогда не правильно. Потому, что это было правильно тогда. Это был единственно-верный выбор, в тот момент это была правда. И то, что сейчас всё не так, как хочется - проблема не вашего прошлого. Ваше прошлое где-то там, и оно не вернется. И если кажется, что оно смотрит на вас - это глаза трупа, разложившегося, чьи руки вы сами вцепили себе в душу.
Вы здесь и сейчас. Ваше настоящие в ваших руках, и то, что оно разрушается - ваша проблема. Ваша слабость. Ваше нежелание что-то сделать и понять.
Я знаю,каким может быть прошлое. Как оно попадается на глаза,как режет нервы и.. да и вообще. Но, как я сейчас поняла, прошлое рядом, когда мы хотим его видеть.
А еще - я начинаю слепнуть, потому, что настоящее мне дороже, и я хочу его строить. Я хочу быть здесь, зрячая для своих родных и любимых, без тоски в глазах, без панических слез.

Выход есть - но я не знаю, где мне выйти.
Туман - лишь бы в нем не остался я..
Люди, вы не выходите? Так пропустите!
Может быть там будет моя станция.

@темы: _memories_, _get in touch_, _offtop_

01:16 

***

Что нет пустоты - есть отсутствие веры. И нет нелюбви - есть присутствие лжи...
Наверное, многие знают, что такое любовь. У каждого она своя, не встречала в этой жизни ни одной похожей любви. Она как человек, всегда разная, но тут все сложнее - это чувство рождается как правило у двоих людей сразу, и оттого понять его еще проблематичнее.
У меня любовь никогда не была простой. Никогда в моей жизни это чувство не давалось легко. Может быть это от того, что я, как и наверное любая относительно творческая и подвижная личность мало зациклена на мелочах. Из меня неважная хозяйка - я не рождена для того, чтобы содержать дом в чистоте. Но при этом люблю готовить - процесс затягивает меня, и я погружаюсь в него целиком и без остатка.
Я обладатель челого ряда недостатков, но как женщина я не слишком обычна. Мало времени отдавая самой себе (например я не крашу ногти и не делаю макияж), я кучу времени отдаю человеку, которого люблю, но при этом прошу внимания в ответ, потому что думаю, что любой бумеранг всегда должен вернуться назад. В противном случае отношения для меня дело бессмысленное. Я эмоциональна, насыщена энергией, и мне нравится, если люди ей заражаются. Со мной сложно. Я не всегда могу вовремя остановиться, и не люблю оглядываться. Со школы ненавижу "работу над ошибками". Меня бесполезно тыкать носом, я ненавижу когда меня наказывают, потому что слишком наказываю себя сама.
У меня есть немного близких людей, которых я по-настоящему люблю. Это мой Тёма, мои бабушка и мама, мой дедушка(который умер почти год назад), и ряд друзей, чьи имена я не буду здесь называть, они и так всю знают. Им нелегко со мной. Я всегда слишком бегу, лишком тороплюсь жить, и иногда у меня в голове не укладывается, что прошел уже месяц, а я не видела кого-то из них ни дня. Отчасти поэтому мы с Тёмой так рано начали жить вместе - я боялась, что если не дам по тормозам, случится самое непоправимое в моей судьбе.

Так получилось с моим дедушкой. Я корю себя за все допущенные ошибки, за то, что не звонила ему 5 месяцев. Всё куда-то спешила.. А тут раз - и не стало человека, который живет в моей душе, который есть часть меня. Меня привезли из роддома, и с первых дней моей жизни он нянчился со мной. Утирал мои слезы. Именно он дал мне тот стержень, что понизывает всё мое существо и не допускает падения на колени, хотя иногда нестерпимо сложно. Он всегда был оптимистом, я не помню, чтобы мы серьезно ругались, или подолгу не разговаривали. Он был для меня тем приютом в моей жизни, той основой в течение 18 лет, на которой строилась и строится вся моя судьба. Дед верил в меня, когда не верил никто. Говорил "иди и сделай", когда другие не понимали, зачем мне это нужно. Мне не хватает слов, и ком в горле встает.. Я не могу описать всю глубину эмоций. Так, как я рыдала в день, когда мне сообщили о том, что его не стало, я не рыдала еще никогда. Думала с ума сойду, проклинала себя, ненавидела. Он всегда мне говорил, что доживет до моего восемнадцатилетия, и сдержал обещание. Иногда я просыпаюсь, и мне кажется, что он жив, и я могу ему позвонить. Но это не так, пусть я и не верю в то, что его больше нет здесь. Зато я верю в то, что мы обязательно встретимся. Обязательно. И что я снова увижу его улыбку, рано или поздно.
Я бесконечно благодарна Тёме, что он был рядом в этот сложнейший для меня период жизни. Что не дал мне напиваться.
Любовь бывает разная. Но я точно знаю, что это самое сильное, самое вечное чувство на Земле. Оно способно воскрешать ушедших, способно вытереть слезы, способно примирить со всем миром и самим собой.
Я не понимаю людей, которые говорят, что "любовь ничего не значит, это миф, и ничего больше". Но точно знаю одно: человек, который не любит - не знает жизни. Любовь это сложно. Это целый путь от самого плохого, что в нас есть к самому хорошему. Она больно дает под дых иногда, но Любовь - самый лучший, самый верный в жизни учитель.

Берегите любимых.

@темы: _get in touch_, _live=film_, _memories_

[Непыльный шкаф]

главная