***

Начиная с этого сегодня, я больше не стану искать тебя в толпе. Не буду представлять себе нашу случайную или _не очень_ встречу. Больше всего я хочу избавиться от снедающей меня боли. Хочу заткнуть эту дыру, через которую за спину прорывается ветер. Я не люблю, когда за спиной так много свободного места.
Сейчас я даже позволю себе поплакать. Представить себе, что ты счастлив с другой, и она спит с тобой рядом. А может, ты так же одинок в этом мире, как и я. И, когда был еще шанс отделаться малой кровью, нужно было развернуться и уйти.
Я не смогла, как не могу больше терпеть весь этот ад.
Мне хочется в Стамбул. Подставить солнцу обнаженные плечи и бродить по шумным улицам, покупать на рынке фрукты, сидеть на мосту вечером, свесив ноги вверх.
Моя любовь к тебе сожрала меня. Хотя меня сжирала дотла любая любовь, которую я испытывала.

Любимый, как ты пережил эту зиму? Был ли ты счастлив? Спал ли по ночам? Ожил ли теперь?
Я не смогу вернуться к тебе. Я просто не смогу сделать этого, потому, что я должна себя сохранить.
Обещаю, я больше не скажу тебе эти три слова. Я выдержала полгода, и не вижу смысла сдаваться сейчас. Посмотри на меня. Я же сука, я же предала тебя, я тебя бросила. Не люби меня больше. Люби хороших и тихих девочек, которым нравятся наркотики и Ремарк.
Я никогда не была такой.
Проблемы интеллекта, они такие странные, знаешь. Еще хуже - проблемы нравственные.
Пожалуйста, помни меня. Помни меня такой, какой я была, когда любила тебя. Тебе повезло ухватить комету за хвост и увидеть меня настоящей.
Не знаю, почему так плохо. Я хорошо справлялась, а теперь, понимаешь, никак не могу собраться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

Зэ-энд )

www.diary.ru/~bogdanova-a/

Переехала, живу тут.

Дайри не закрываю в силу работы, но со временем потру все посты, скорее всего.

Всех кого могла - добавила, всех остальных жду )

До встречи.

---

***

Это последняя запись этого дневника. И пожалуй, самая тяжелая.

С того дня прошел ровно год. 25 мая 2009 я еще не знала, что тебя больше нет. Это был обычный день, я даже не помню, что делала тогда - провал в памяти. Я такая рассеянная - ты же знаешь..
Вот сижу, тупо смотрю в монитор, а сил писать нет. Я даже не понимаю толком, что написать. Но мне это надо, потому, что иначе завтра я напьюсь и не приеду домой, чтобы меня не видели в таком состоянии.
Я всё еще курю. Ты же всегда знал, что я курю, правда? Не могу бросить, извини, не хватает меня на это..
У нас тут всё хорошо, жизнь идет, Петька взрослый совсем. Помнишь, как ты его спать укладывал?
Марк родился, но Марка ты не видел. Я расскажу ему о тебе, когда он станет старше.
Я не учусь, бросила институт, и не стану инженером. Но я много читаю, и стараюсь быть лучше.
Мне 19, я вроде бы совсем большая. А вспоминаю вот, как мы с тобой в парке гуляли, и ты мне хлеб покупал. Отрывал горбушку, и я шла до дома, держала тебя за руку и жевала хлеб.
Годы идут, а я словно застыла в пространстве, и не знаю теперь, что мне делать. Уже год не знаю. Нет, я живу, конечно. И всё хорошо, но как-то не так. Мне тебя нехватает, и кажется диким, что ты где-то Там, куда не дозвониться и не докричаться. Я даже не могу написать тебе письмо, настолько ты далко. Глупо, правда? Ненавижу модернизацию, отключенные телефоны. И это механическое "абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети". Словно человек в этой сети появится.
Мне странно завтра с кем-то встречаться, делать дела, работать. Но как и раньше - дела утягивают меня слишком глубоко.
Говорят, с возростом эта странная тяжесть в груди проходит с годами. Словно черствеешь, и проще ко всему относишься. А мне 16, как тогда. Я может стало чуть другой, но это от ответственности. Наверное, я кажусь старше, потому, что сильно устаю. И сильно скучаю.
У меня тут твои часы лежат, с гравировкой. Помнишь их? Я их отремонтирую, и буду носить.
Мы с бабушкой тебя вспоминаем. Знаешь, с бабушкой.. С мамой никогда.
А с бабушкой всё неплохо, только ей очень одиноко без тебя. Сильно постарела за этот год. Я смотрю как-то со стороны, словно с высока, и вижу всё-всё. Иногда я думаю, может это и есть старость? Я замечаю и вижу то, чего не видит мама. И я всё понимаю.. Словно второе рождение.
Всё чаще вспоминаю детство, смотрю на наши фотографии. Такие счастливые мы там были. А теперь для меня семьи не стало. Как только не стало тебя. Ты говорил "будь дипломатом". А я не могу, понимаешь, иначе с ними? Не могу молчать, как и ты..
Мне хочется верить, что там тебе лучше, чем здесь. Там наверное тепло, и ты смотришь на нас сверху и улыбаешься. И иногда спускаешься к нам. Я знаю, что спускаешься, потому что чувствую это. Ты спасаешь меня от многого.
Спасибо тебе за любовь, за то, что я знаю, какими могут быть человеческие отношения. Без тебя меня тут всё отравляет. Иногда мне кажется, что ты говоришь со мной через Тёму. Вы очень похожи с ним. У него такие же добрые глаза, только карие. А у тебя были серые.
Иногда я грешу тем, что хочу меньше помнить. Но время само стирает все следы. Там, где мы гуляли, теперь стройки, стоянки, машины ездят.. Мерзко, понимаешь? Гадко от этого. а еще в нашей Перовской квартире ремонт сделали, противно так.. И мебель вся в гараже. Рубашку твою увезу, и носить буду. Мне в ней теплее, и пахнет тобой.
Я очень хорошо помню твои руки,и твой голос.. Да я вообще, знаешь, всё теперь помню. Боюсь забыть. А вдруг сгорят снимки? Боюсь ведь, страшно.
Ты знаешь, что у меня в голове. плохо формируется, но я еще расскажу тебе, как приеду.. Привезу фиалок, можно? Ты всегда любил фиалки. Там так неуютно, и непонятно.. И холодно. А еще там моют ноги. И люди ходят странные, словно нет их.
Боюсь приехать, и увидеть памятник с твоей фотографией. Надеюсь, не будет, иначе я свихнусь.
Я люблю тебя.

---

***

Этот дневник закроется в скором времени.
Буду жить на другом аккаунте )
Кому интересно - кину ссылку.
Заинтересованные - вэлком в комментарии.

Хотя, может, создам спецпост с направлением.

@темы: _организациооное_

---

***

Вчера я думала, что умру. Но адреналин-раш меня спас.
Лысая женщина с толстыми дредами прекрасна, будем ждать фотографий.
А еще я её брила -____-
Это краш-тест для моего терпения. Жужжание бритвы вызывает только один рефлекс: и мне, и я тоже хочу, ну что за наглость такаяяя!!!!11

Продумали совместный фотосет. Должно быть что-то невероятное. Руки-крылья, в общем ааааа.

15 часов сна определенно пошли на пользу, пора снова браться за работу.

Жаль, что не сфотографировала свое рабочее место прошлой ночью. Это был бы чудный кадр. Да здравствует станок для плетения дред!

@темы: _wo-r-r-r-k_, _extreme games_, _краш-тест_

---

***

До выхода 40 минут, 3 дредины не сделаны.
Госпади, спасибо тебе за этого мужчину! Не спит со мной всю ночь, и помогает варить дреды.
За что ему такое наказание я?

@темы: _wo-r-r-r-k_, _offtop_, _extreme games_, _краш-тест_

---

***

Мне кажется, я отрублюсь просто в хлам в следующий понедельник. Если позволят обстоятельства, конечно.

Дорогу осилит идущий.

Дреды почти готовы.

@темы: _wo-r-r-r-k_

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

А у меня рабочая ночь, я делаю дреды Лысой Женщине (в среду плету, ура).
Завтра целый день практически буду в мастерской, жестко-безумно-невыносимо хочется плести, но заказ срывается за заказом, и я всё еще ищу напарницу. Крепко взяться за это дело руки никак не дойдут, поэтому я плакаюсь и расстраиваюсь.

Ночь будет без чая, но зато с фруктовым йогуртом и под храп Тёмсона за кадром.

Думаю, сделать флэшмоб или нет. Наверное, всё-таки сделаю.

В интернете ничего интересного, даже музыки хорошей не могу найти.
Тянет на Сплина уже который день.

Хочу в Питер, на море в Крым, в Абхазию. Хочу купить машину, хочу пушку помощнее и просто пленку вроде Зенита. А еще белые наушники и розовые кеды.

Несу бред, простите.

@темы: _wo-r-r-r-k_, _offtop_

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

Я проснулась, а на улице идет жуткий дождь.
Мне снился лес, и пахло водой, которая бьет по весенним листьям. Это запах моего детства.
А за окном всё время что-то дымит, молнии искрят. Я бы уехала в Китай.

Какие эмоции у вас вызывает ваше сходство с родителями?

@темы: _offtop_

---

***

Я курю, сколько себя помню. В 13 лет была моя первая сигарета - Esse. Я помню даже свою первую пачку. KENT 4ка, они тогда были в синей пачке, и очень мне нравились. Вкусные, хороший табак. Не то, что сейчас. Они нравились мне даже внешне - белые целиком, как и сейчас. С тех пор я курю сигареты только с белым фильтром. Наверное, это привычка.
У меня почти нет знакомых и друзей, кто помнил бы и знал бы меня, когда я еще не курила.
Я курю всегда и везде, даже там, где "курить строго запрещено". Я курила на пароме в Финляндии, курила в гостиницах, курила в столовых и даже на дискотеках. На концертах и в клубах. До и после тренировок. Даже в пуантах и пачке, когда мне было 14.
Мои родители знают, что я курю. И знали, когда я только начинала, потому, что это не возможно было спрятать. Мой естественный запах - сигареты и чуть-чуть духов. Когда разрешают клиенты, я курю даже в процессе работы, зажав сигарету в зубах.
Иногда бывало, что я не могу найти денег на хлеб - но сигареты у меня есть всегда.
Когда я начала курить, я поняла, что у меня есть настоящий друг - моя Сашка, которая никогда не курила и даже не пробовала. Но она всегда занимает в кафе и баре место в курящем зале, когда ждет меня.
Все мои близкие знают, что я не могу отказаться от сигарет. Не потому, что это зависимость. Мне это действительно нравится.

@темы: _offtop_, _get in touch_

---

***

Фотосессия в конце июля.
Да здравствуют регулярные тренировки с поями и бег по утрам.
Верну-ка себе былые формы

@темы: _wo-r-r-r-k_

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

***

1.Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец
2.Драко внезапно понял, что любит ее, и от злости на самого себя ударил ее камнем по голове.
3.По крайней мере я жив, - подумал Гарри, глядя на скелет Малфоя
4.Гордо подняв голову вверх, и изогнув спину тупым углом она заковыляла в ванну
5.Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский
6.Северус, Люциус, идите и делайте Драко, он скоро будет мне нужен. *А я то думала, что мама Драко - Нарцисса...Но раз Лорд сказал...*
7.принялся стряхивать одежду. *в детстве его не научили раздеваться нормально*
8.Вы должны будете пороться с дьяволом внутри Вас *Я боюсь ЭТО даже представить...*

Я умру с аффтарами фанфиков, честное слово. Еще немного, и порвет пополам

@темы: _@еть_, _на досуге_, _ох уж эти лица_

---

***

Мысли-в-моей-голове...
Знаете, как это бывает? Вот сядешь тихонько ночью, после дурного сна о недалеком прошлом, и думаешь. Думаешь много, и не потому, что хочется. Сознание - оно такое, и у женщин особенно злобное. Мы точим себя изнутри, иногда не желая просто понять, что проще сказать. Как бы плохо ни было, надо говорить. Давайте поговорим об этом?
И я не об изменах и трахах на стороне - об этом не ко мне.
Я о простом человеческом отношении, о лишнем звонке и улыбке, когда пмс рвет на части. Ведь лучше же станет, если не думать "а как было бы, если бы я была не с ним?". Лучше с другим не стало бы, проверено, потому что не судьба была, чтобы стало.
И не надо рассказывать, как это мучительно-больно просыпаться по ночам, и думать-думать-думать. Не надо думать. Не надо пилить себя тем, что что-то было тогда не правильно. Потому, что это было правильно тогда. Это был единственно-верный выбор, в тот момент это была правда. И то, что сейчас всё не так, как хочется - проблема не вашего прошлого. Ваше прошлое где-то там, и оно не вернется. И если кажется, что оно смотрит на вас - это глаза трупа, разложившегося, чьи руки вы сами вцепили себе в душу.
Вы здесь и сейчас. Ваше настоящие в ваших руках, и то, что оно разрушается - ваша проблема. Ваша слабость. Ваше нежелание что-то сделать и понять.
Я знаю,каким может быть прошлое. Как оно попадается на глаза,как режет нервы и.. да и вообще. Но, как я сейчас поняла, прошлое рядом, когда мы хотим его видеть.
А еще - я начинаю слепнуть, потому, что настоящее мне дороже, и я хочу его строить. Я хочу быть здесь, зрячая для своих родных и любимых, без тоски в глазах, без панических слез.

Выход есть - но я не знаю, где мне выйти.
Туман - лишь бы в нем не остался я..
Люди, вы не выходите? Так пропустите!
Может быть там будет моя станция.

@темы: _offtop_, _get in touch_, _memories_

---

***

Знаете, за что я не люблю хороший фанфикшн?
Читаешь хорошую историю, отличную, AU, с каким-нибудь сумасшедшим рейтингом. Классная история, интересный мир, персонажи в любви, иногда драма, иногда флафф - не важно. Порой и задуматься такие рассказы заставляют.
Потом открывешь другой рассказ, по тому же фэндому, и тут БАЦ - всё по-другому, ангст нереальный, все умирают, никакой любовью и не пахнет.. И тоже чертовски круто, НО! Внутри легкое недоумение... Какому же из рассказов верить-то, чёрто возьми?! О_о
Открываешь книгу.. Потом закрываешь..
И идешь читать фанфики опять.

Мозг взрывается просто..

@темы: _на досуге_, _offtop_

---

***

Что-то мне прямо приспичило побриться налысо.. Не делать дреды, просто взять бритву (вжик-вжик).

С настроением всё еще непонятно, неделя сумасшедшая просто.. Некогда мне думать, некогда анализировать даже. Опять время летит, притормозить не вышло - а жаль. Зато прошли первые майские, пусть и не так, как хотелось.

Теперь опять пора работать. Летом зовут в Киев, в Абхазию.. Да только всё фестивали, презентации, работа. Иногда я начинаю думать, что спасительным явлением станет постоянная занятость, а не редкий отдых.

@темы: _offtop_

---

***

гггг..

@темы: _offtop_