У меня в голове какой-то туман, и компас внутри барахлит. Звонит, сбивается, и не указывает направление.
Словно я заблудилась где-то. Словно стою на коленях, пытаюсь встать - а сверху потолок.
Мне чисто по-человечески нужен вдох-выдох.
Когда чуть не погибают самые близкие - это страшнее страшного.
И вот я сижу, думаю. Не о том, как хрупка наша жизнь и тп.. Об этом надумалась уже, время было.
Я думаю о том, что нет чего-то очень важного у нас всех. Нет почвы под ногами, нет уверенности в верности и преданности, нет уверенности в самих себе и завтрашнем дне.
Словно нам всем 13, и мы стоим на распутье жизни кусая ногти, и переживая о том, что если станем художниками, нас четвертуют дома.
А знаете чего я боюсь? Что зайду завтра, в метро например, рванет там. Смерть и всё. И ничего после меня не останется. Ни детей, ни чего-то такого, что можно было бы потрогать руками. Что я могла бы оставить любимому человеку и родителям после себя. И мою жизнь будут вспоминать в связи с тем, чего я НЕ сделала. Потому, что то, что я сделать успела - было не моим, не нужным и глупым. И годы промчались, с тех пор как я стояла на этом распутье. А всё, на что меня хватило, это постараться добиться согласия с собой. И еще я постаралась не объясняться виноватым тоном, если моя маман в очередной раз презрительно сказала, что гуманитарий - это не профессия.
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?(с)
Вот и всё.